Marlee´ R19 - Tuning

Hier ein paar Gründe warum wir cooler sind als IHR !!!

Es gibt Menschen die sich fragen warum es Männer und Frauen gibt, die Ihre Autos aufmotzen !!!
1.) Weil es cool ist, mit 5 km/h schräg über Bahnübergänge zu fahren !!!
2.) Es ist cool, wenn der Auspuff so laut ist das andere Mitbürger einen schon hören,
obwohl man noch 3km entfernt ist !!!
3.) Das Auto ist ein Statussymbol und kein Gebrauchsgegenstand !!!
4.) Es schärft die Sinne wenn man jedem Schlagloch ausweichen muss !!!
5.) Es macht Spaß zu zeigen was man kann und was man hat !!!
6.) Sprüche wie z.B. ýSchleif du Luderý kommen einfach gut an !!!
7.) Unsere Mucke ist so laut, das man den herannahenden Krankenwagen nicht hört !!!
8.) Welches Geräusch ist geiler als schleifendes GFK auf dem Asphalt !!!
9.) Was

Deine Musik ist laut ... !!! warte bis meine Batterien voll sind !!!
10.) Wir sind die Könige jeder Ampel, entweder sind wir schnell wieder weg, oder noch ewig später zu hören !!!
11.) Was ist cooler als ein Parkhaus so zu beschallen, das die Lüftungsschächt e vibrieren !!!
12.) Ok, Die Flaschen im Kühlschrank an der Tanke vibrieren zu lassen ... lol
13.) Wir sehen Tuning als Religion, nicht als Wahnsinn !!!
14.) Die Polizei findet unsere Autos cool, deshalb werden wir öfters angehalten als IHR !!!
15.) Wir haben immer neue Passfotos !!!
16.) Es ist Physikalisch erwiesen, das Autos mit breiten Reifen einen kürzeren Bremsweg haben, als Autos mit originaler Bereifung !!!

Tuning Unser!!!

Tuning unser, geheiligt werde dein Motor, deine Beschleunigung komme, deine Geschwindigkeit geschehe, auf der Autobahn wie auch auf der Landstraße. Unser tägliches Benzin gib uns heute und vergib uns alle Gesetzesverstöß ;e, so wie auch wir vergeben allen langsamen Autofahrern. Und führe uns nicht in Radarfallen, sondern erlöse uns von den Sonntags - Fahrern. Denn dein sind die PS, die Zylinder und die Kurbelwelle. Vom Start bis zum TÜV AMEN

37 Gründe um einen Polizisten ausrasten zu lassen!!!

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob
deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen
sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von
ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und
klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du
seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur
Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden
hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem
Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen
sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist?
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem
Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder.

Aufkleber

nur meine alte liegt noch tiefer
Entschuldigung, dass ich so nah vor Ihnen herfahre.
Hupen zwecklos, Autofahrer träumt von...
Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt.
Follow me, if you can...
Schadstoffstark und leistungsarm!
Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech.
Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.
VORSICHT - SCHWIEGERMUTTER IM KOFFERRAUM
Das eins klar ist: Die Straße gehört mir!
Wozu rasen? 230km/h genügen.
"Schleif du Hure"
Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.
Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.
Bleifuss statt Bleifrei!
Das Leben ist viel zu kurz, um ein popeliges Auto zu fahren.
Fahre ich zu Dicht vor ihnen her?
Hier liegt Power auf der Lauer
Sie haben zwar das schnellere Auto, aber ich fahre vor Ihnen!
Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber
Wir bleiben zusammen, bis daß der TÜV uns scheidet!
Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe
Eifersucht ist der Versuch, durch einen Tritt auf die Bremse Gas zu geben.
Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein!
Achtung, Stasi Dienstwagen
Ärgernis for TÜV
Verschwinde aus meinen Rückspiegel
Einzig, aber nicht artig
anhalten zwecklos, alles eingetragen
Ameisenkiller
Kein Herz für Ameisen
Ameisen: Kopf runter
Wer braucht schon Bodenfreiheit
habe Höhenangst
Nicht hupen, mein Bass ist lauter
Umweltfreundlich durch Bassantrieb
I fly bleifrei...
Kopp hoch!
Testficker, Info beim Fahrer!
HomerMobil
Dat Jelbe von's Ei...
Brustvergrößerung durch Handauflegen nur 1,- Euro. Info beim Fahrer...
Bitte lachen Sie mein Auto nicht aus, Es könnte sein, dass Ihre Tochter schon drin lag.
Bitte lachen Sie mein Auto nicht aus, Es könnte sein, dass Ihre Freundin schon drin lag.
Mut ist, wenn man Todesangst hat, aber trotzdem auf's Gaspedal tritt
Man rast nicht um anzukommen, man rast um zu rasen
Es gibt zwei Arten von Fußgängern - die schnellen und die toten *FAVORIT*
Gute Manieren bestehen aus lauter kleinen Opfern
Dieser Satz kein Verb !
Zylinder: Statussymbol, das man nicht mehr auf dem Kopfe, sondern unter der Motorhaube trägt.
Für Sex 2x Hupen!!!
Ich mag Renault denn wenn ich Mercedes fahren möchte, nehm ich mir ein Taxi.
Nur die Titanic liegt tiefer
Da wird der Kiesel zum Berg.
Stoppt Tierversuche nehmt Golf-Fahrer
Fährste quer triffste mehr.
Noch nen Stück näher! Ich brems gleich!
Fährst du rückwärts in 'nen Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
Stil hat man (Renault Rhombe) oder nicht (VW Logo)